Feinabstimmung des Universums

[Klaus]

Udo Lindenberg hat mal gesungen, Gott brauchte 6 Tage um die Welt zu erschaffen, am 7.ten Tag schmiß er sie ins Klo.
Warten wir geduldig bis jemand die Spülung betätigt-

[JustFrank]

Es wird höchstwahrscheinlich eine Zukunft geben und nicht mehrere.

Das es nur eine Zukunft geben wird ist schon klar. Nur gibt es x Möglichkeiten, wie die aussehen kann. Das meinte ich mit Zukünften.

[emporda]

Nur die genauen Daten stehen noch nicht fest, also wann, wie viele auf- und absteigen usw. Aber das trudelt GOtt noch aus.Alex / molo

Da hast Du irgendwas überlesen. Bei den geistig armen Brüdern der Wachturmgesellschaft haben die 1000 Jahre bereits 1914 begonnen - eine heute noch propagierte These der Zeugen Jehovas gemäß den Infos über den direkten Draht von ganz ganz oben. Die hatten 1924 sogar den riesigen komplex Beth Sarim (Haus der Fürsten) gekauft und feudal eingerichtet, dort sollten die herabgestiegenn Fürsten der Bibel (Abraham, Isaak usw.) wohnen. Als nach 20 Jahren immern noch niemand kam, habe sie die Bude wieder verscherbelt

[ostfriese]

Udo Lindenberg hat mal gesungen, Gott brauchte 6 Tage um die Welt zu erschaffen, am 7.ten Tag schmiß er sie ins Klo.
Warten wir geduldig bis jemand die Spülung betätigt-

Das erinnerte mich gerade an eine sechs Jahre alte Albernheit, ich hoffe, sie nicht schon mal gepostet zu haben:


Die Schöpfungsgeschichte

Gott hatte das Pleistozän abgeschaltet, um sich noch mal am Urknall zu ergötzen. Ein Wahnsinns-Effekt. Manitou warnte ihn immer wieder, nach Ablauf der ersten zwei Attosekunden noch an der Schöpfung herumzufingern, und Jupiter oder Allah verklagten ihn regelmäßig wegen Verletzung der Urheberrechte. Doch Jehowa liebte das elektrisierende Kribbeln zerstrahlender Proton-Antiproton-Paare. Besonders, wenn er gekokst hatte.
Selbstzweifel waren ihm eigentlich fremd, doch diesmal wies die Dämon-Laplace-Matrix einen Fehler aus. Fast lächerlich. Zwar musste er zugeben, sich noch nie ein Szenario jenseits der Würm-Kaltzeit angeschaut zu haben, aber dass nach dem Aussterben der Saurier noch irgendetwas Weltbewegendes passieren sollte, hielten ohnehin alle Titanen für absurd.
Hätte er es bloß bei Ringelwürmern oder Amöben belassen. Wenn die Rechnungen stimmten, sollte sich irgendwann eine erdbewohnende Spezies derart ungestüm an seinem einzigen belebten Planeten zu schaffen machen, dass sie das gesamte Projekt gefährdete. Und das Abgefeimteste: Sie hielten sich für seine Ebenbilder.
Gott wurde übel. Er schlängelte zur Toilette, robbte über den Rand und erbrach sich in ein schwarzes Loch. Mehrere Universen flackerten kurz auf und kollabierten wieder. Beim Kotzen hatte seine Mutter einst das Prinzip der Schöpfung entdeckt, das dann von Kronos und Zeus weiterentwickelt wurde. Seitdem herrschte auf dem Olymp ein reges bulimisches Treiben.
Auf Partys galt es als schrill, die Kosmen einige Jahrmillionen am Leben zu erhalten, indem man ihnen einen winzigen Materieüberschuss mitgab. Doch erst die Entdeckung der Inflation (eine besondere Kübel-Technik, der ein gewaltiger Ausdehnungsschub der erbrochenen Welt folgte), ermöglichte die Serienproduktion langlebiger, in sich gekrümmter Raumzeiten.
Mit Hilfe des Phasensimulators konnte sich nun jeder Ase die Entwicklung seiner ausgespiehenen Mahlzeiten en detail ansehen. Doch nur in einem einzigen Weltall hatte sich je selbstbewusstes Leben entwickelt. Würde sich ausgerechnet dieser größte Erfolg nun gegen ihren Schöpfer wenden?

[Klaus]

Köstlich zu lesen, gehört eigentlich auf den Blog

[JustFrank]

Hey ostfriese, superwitzig!

Wer therapiert eigentlich den Haufen, den du da beschreibst? Muss doch einen geben?!

"Nein Jehova, du sollst das kleine Universilein nicht schon wieder zerknüllen! Hast du etwa wieder zuviel gekifft? Lass das hier mal ganz und zwing der nächsten Menschheit noch beklopptere Religionen auf. Soll doch auch Spaß machen hier!"

[ostfriese]

Köstlich zu lesen, gehört eigentlich auf den Blog

Untersteh Dich!

[JustFrank]

Köstlich zu lesen, gehört eigentlich auf den Blog

Untersteh Dich!

Wieso nicht? Ist doch geil, das Teil.

[Klaus]

ostfriese, gehört der Otto zu deiner Verwandtschaft? das teil ist aber köstlich zu lesen. Das sollte man auf dem Blog veröffentlichen, wenn dxer Stern von Bethlehem aufgeht.

[JustFrank]

Nein, viel besser: Wir drucken die Geschichte mit Brights - Logo und hängen sie in ganz vielen Kirchen vor den Weihnachtsgottesdiensten an die Türen.

[ostfriese]

Nee, zu gefährlich -- die glauben das am Ende noch!

Klaus, was meinst Du mit "Otto"?

[Klaus]

na Otto Waalkes, ist doch ein LAndsmann von dir.

[ostfriese]

na Otto Waalkes, ist doch ein LAndsmann von dir.

Nun, wenn ich unversehrt aus dem totalen Durchblickstrudel klettern will, muss ich entweder doppelköpfiger Zweck des Universums sein oder eine gewisse Überlebensration Humor mitbringen!

[Klaus]

das ist mir klar, vom Beruf ist der auch Lehrer, gibts da irgendwelche Assoziationen